Teoria do Búfalo - Já adoptei!!!!

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás da manada, são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos sacaninhas que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra mer.. qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

Canetas Bic e Fraldas descartáveis - A eterna relação.

Parece que há da nossa parte uma fixação por canetas BIC!!!!

Canetas Bic e fraldas descartáveis: aparentemente estes dois objectos não têm qualquer relação estabelecida. No entanto, e depois de uma boa reflexão sobre o assunto, reparamos que o tema faz todo o sentido e que é de extrema importância para o bem comum dissertá-lo e reflecti-lo.
A caneta Bic é portadora no seu interior de uma carga de tinta que pode ser de diferentes cores, espessuras e até cheiros; do mesmo modo, a fralda também pode ser portadora no seu interior de uma poderosa carga de dejectos com as mais variadas cores, texturas e odores, desde que seja colocada no local onde desempenha a função para que foi fabricada: as nádegas de um indivíduo.
Estabelecendo esta analogia, rapidamente verificamos que, durante a sua utilização, tanto a caneta como a fralda podem borrar, principalmente em caso de uma utilização incorrecta. É importante uma boa utilização e colocação destes dois objectos, principalmente quando a caneta é de tinta permanente ou a fralda contém uma carga de diarreia no seu interior, pois são as situações onde o risco de acontecer uma borrada é mais elevado. Borra-se o papel, borra-se a cama, borra-se o caderno, borra-se o sofá, borra-se um documento importante, borra-se o chão… Borra-se muita coisa (é por onde se passa!) e é sem dúvida uma grande maçada.
Outro dos aspectos em que as canetas Bic e as fraldas se cruzam é no facto de ambas serem descartáveis, ou seja, basta utilizar e quando já não desempenham a sua função nas plenas condições estão prontas para ir para o aterro sanitário.
Por fim, a última semelhança entre as canetas Bic e as fraldas é a variedade. Há para todos os gostos e para todas as nádegas, para assim não existir qualquer consumidor insatisfeito, a todos os níveis.
Resumindo, carga, borrão, “descartabilidade” e variedade são os quatro principais pontos em comum entre as canetas Bic e as fraldas descartáveis.

São fases... ou serão fezes?

Pois... Parece que passámos novamente por uma fase de inactividade! Parece que isto é sazonal. Em épocas de mais aperto, há menos imaginação e menos informação a entrar. Mas ao que parece, a diarreia mental voltou e com ela algumas ideias espatafurdias (mas não descabidas de todo).

Espero que desta vez se possa dar continuidade a este magnânimo projecto, já que grandes mentes aderiram e estão para ficar. Passamos a enunciar os principais e ilustres protagonistas deste projecto:

- Exmo. Sr. Dr. Eu Mesmo da Silva Júnior;

- Exmo. Sr. Dr. António de Oliveira Salazar Júnior;

- Exmo. Sr. Dr. Marcello Caetano Júnior;

- Exmo. Sr. Dr. Sá Carneiro Júnior.

Com este leque de ilustres mentes, esperamos que as mentes do mundo se possam iluminar com tamanha sapiência!

Um bem haja para todos Vós.

"incompetentes do mundo, uni-vos"

Em 2003, antes de Dalila Rodrigues ser nomeada Directora, o Museu Nacional de Arte Antiga tinha recebido 71.973 visitantes. No ano passado foram 192.452. As receitas do museu passaram de 250 mil euros, em 2003, para um milhão e 109 mil euros, em 2006.

Aos números podem juntar-se as memoráveis exposições temporárias (colecção Gustavo Rau, o brilho das Imagens, o extraordinário enquadramento expositivo da aquisição da pintura Ecce Homo de Frei Carlos), o dinamismo com que organizou a noite dos museus, a angariação de mecenato e a forma contemporânea de abrir o museu à cidade e às pessoas.

O que é que a Ministra da Cultura faz, perante este caso de sucesso de um dos nossos mais prestigiados "equipamentos culturais"? Manda embora.

Porquê? Porque esta gestora e programadora cultural tive a audácia, a insolência, o desplante de ter opinião própria. Pior, não só pensou pela sua própria cabeça como se atreveu a ter sucesso, a demonstrar que sabia o que fazia. Uma provocação assim não é admissível neste ministério da cultura.

Para um governo que se afirma de "esquerdista" (Canhotos do CARA...!!!) e que repudia os anos de repressão ditatorial em Portugal, esta medida parece-me, a mim, ter mais de lapis azul que de outra coisa. Aliás, descobri recentemente que o governo de José Sócrates quer criar uma nova entidade pública de seu nome Serviço Integrado de Segurança Interna (SISI). EHEH!!! que nome engraçado. Faz-me lembrar um bando de paneleiros, vestidos de cor-de-rosa que vão tentar parar as vozes da contestação com puxões de cabelo e arranhadelas. Está para breve a possibilidade desses supostos agentes dos serviços secretos portugueses virem a ter identidades falsas para, diz o governo, salvaguardar a segurança das informações de segurança. Tenho para mim que o Sócrates é fã do James Bond. Só pode!!!

Ainda me pergunto como é que 90% dos portugueses se admiram do Dr. Salazar ter ganho o prémio de maior português de todos os tempos. Acredito que os anos de repressão não tenham sido fáceis, mas pelo menos não se camuflava num regime de esquerda de justiça social tal como o "Engenheiro" Sócrates. Eu arrisco-me a dizer que existe mais gente contra o regime actual do que contra o regime do Dr. Salazar. E isto nada tem a ver com o facto da existência de repressão política e social durante o Estado Novo.

Para concluir, a ministra e primeiro-ministro assumem a ideologia por detrás deste governo e da sua visão para a administração pública: "incompetentes do mundo, uni-vos" (ou unide-vos como diriam os mesmos incompetentes). Aguardam-se os cartazes pelas ruas, com tão belo chavão...

Uma HOMENAGEM para uma GRANDE MULHER! A minha Avó

Mulher sensível, extremamente sensível,
com sentimentos à flor da pele,
que tão depressa chora com mágoa e tristeza
como dança, rodando, cantando e rindo...
Aquela que se preocupa com todos,
que serve de ponte, que une e liga,
Sábia, linda, enérgica,
Lutadora, pacificadora, sempre enternecedora.
Adoro a macieza da tua pele,
a bondade com que me acaricias.
Perdoa-me os momentos que não passei contigo,
as alturas que não te compreendi,
só depois de te afastares é que te vi...
Estarás sempre aqui.

Obrigado por tudo Avozinha!!!

O funeral do anão - Mito urbano ou realidade?!?!

Já algum de vocês viu um funeral de um anão? Como se sabe ninguém nunca viu um. Porém, pessoas verticalmente prejudicadas existem e, se elas são mortais, algum dia devem passar desta para melhor. Este assunto levou-me a uma investigação interessante e acabei por descobrir a apavorante resposta que se esconde neste enigma.
Tudo começa na morte de Hervé Villechaize. Antes que o incauto leitor pergunte: quem? quando? como?, o Sr Hervé era na verdade o Tatoo da Ilha da Fantasia. Sim, ele mesmo, o companheiro de aventuras de Ricardo Montalban na serie. Participou também em The man wwith the golden gun da saga James Bond, fazendo parte do grupo dos terroristas (intimidante o senhor!!!).
De qualquer maneira, a história de Hervé é trágica. Depois do fim da serie A Ilha da Fantasia ficou sem emprego. Porém, tinha dinheiro suficiente para viver por muito tempo. Então como faz todo o actor decadente de Hollywood resolveu entrar numa uma espiral de sexo, drogas e rock'n'roll. O Tatoo atirou-se de cabeça para todos os tipos de orgias (principalmente com anãs ninfomaníacas. Rapidamente descobriu (ainda mais no seu caso) que tamanho não é problema, o que importa realmente budget do cartão de crédito.
Como seria de esperar acabou falido, endividado. Sem alternativas e abandonado por todos, resolveu suicidar-se. Todavia, decidiu faze-lo em grande estilo. Preparou uma câmera para filmar a cena. Depois arranjou uma espingarda calibre 12 (não é grande demais para um anão????). Apontou para a própria cabeça e disparou. Ficou evidente para os media e para o resto da humanidade, que os anões morrem.
O problema começa logo a seguir. E o enterro de Hervé? Muito se fala de sua tenebrosa morte. Mas e o que aconteceu depois? Primeiro, é preciso ter em conta que a lenda urbana está certa. Ninguém ainda viu um enterro de anão. Ora, se isso é verdade, porque motivo Hervé fez questão de filmar a própria morte? A resposta é tão simples quanto desconcertante.O Tatoo da Ilha da Fantasia não morreu. Ele simplesmente fingiu a sua morte. Fez tudo para que as pessoas fossem obrigadas a concluir o óbvio. Se os anões morrem, então são enterrados. E se tudo não passasse de uma farsa?Assim, o seu segredo continuaria intacto. Especula-se, inclusive, se outros “conspiradores” também não estariam próximos de descobrir a verdade. Por isso, Hervé criou um ardil para evitar a descoberta.
Bem, porque motivo não são enterrados os anões? Simples! Por que eles não são humanos. Sim, eles na verdade são seres extraterrestres de um planeta onde a gravidade é bem maior do que na Terra. Este factor impediria o seu crescimento. Por esse motivo é que ainda eles não conquistaram o nosso planeta. Eles tem a tecnologia e a inteligência (acho que estamos a subestimar o plano tecnológico do Sócrates), mas ainda precisam de crescer alguns centímetros.
Desta forma, misturaram-se com a população e aguardam o momento certo para agir. Claro que, de tempos em tempos, novos oficiais são enviados para o nosso planeta. Os anões precisam desaparecer para dar lugar aos seus colegas. Por isso, se acredita que os anões possam morrer. Porém, mesmo com esse disfarce perfeito as pessoas começaram a desconfiar. Isto explica o surgimento da lenda urbana, que até hoje não teve resolução.

Evidentemente, a situação deve ter-se tornado perigosa. Então, o líder da invasão alienígena deve ter pedido a Hervé Villechaize (seria esse o seu nome verdadeiro?) para criar uma distração, para desviar a atenção da humanidade. Com a sua trágica morte, a população podia respirar aliviada: os anões são mesmo enterrados (em algum planeta distante, um sujeito com 1.30 de altura gargalhou malignamente...).
Impõem-se duas considerações: Hervé Villechaize era actor. Sabia interpretar e conhecia os truques e efeitos especiais. Forjar a sua própria morte seria facílimo; Muitas das pessoas abduzidas declaram ter visto seres espaciais pequenos com uma cabeça grande. Isto não lembra exactamente a descrição de um anão?Este mito ganha assim uma nova dimensão. Agradeço que se houver documentação ou provas fotográficas de funerais de anões, as mesmas me possam ser facultadas para podermos refutar esta ideia (o que a mim não me parece ser possível).

De volta ao activo (passivo nunca mais...)

Estou de volta!!!! para alegria de uns e jubilo de outros!!!

A pedido de muitas famílias decidi voltar a reeditar este "magnifico" blog (pelo menos eu acho), com mais teorias e estórias que irão abalar (ou não) a sociedade portuguesa e quem sabe, talvez a mundial!

Como qualquer político que se preze, poderia vir agora cheio de promessas. Promessas de redução do IVA nos blogues, diminuição do desemprego ( não imaginam a quantidade de pessoas que contratei para a manutenção deste espaçozinho lúdico!), aumento da capacidade produtiva portuguesa, regularização da situação contributiva das Profissionais da Prostituição e criação de infraestruturas que possam dinamizar a utilização da Internet em busca da pornografia.

Mas NÃO!!!

Eu não faço promessas que não posso cumprir (apesar das "kengas" merecerem). O máximo que posso dizer é que vou tentar reunir as condições para que em 2010 Portugal esteja entre os primeiros 5 no que diz respeito ao crescimento económico!

Bem, vamo-nos vendo por aí.

Abraços e Beijinhos

AHHH, é verdade. Há um factor que precisa ser esclarecido. As duas famílias que pediram para reeditar o blog foram a minha, e os meus vizinhos de cima. A minha porque assim não têm que me aturar durante muito tempo, e os meus vizinhos de cima porque assim não são obrigados a ouvir a "rockalhada" que de vez em quando me dá para tocar.

Ó Tempo, volta pa trás!!!

Também achas que o tempo está a passar rápido demais? Muitas vezes as pessoas têm a impressão de que o tempo está a passar muito rápido. Ontem estávamos a comemorar a passagem de ano e em breve estaremos a celebrar o Natal. Será que isto é uma ilusão dos nossos dias ou tem uma explicação racional? Em 1952, o físico alemão W.O. Schuman constatou que a Terra é cercada por um campo electromagnético muito forte que se forma entre o solo e a parte inferior da ionosfera, camada que fica a cerca de 100 km da superfície terrestre. Este campo possui uma ressonância mais ou menos constante na ordem de 7,83 pulsações por segundo. Estas pulsações seriam responsáveis pelo equilíbrio da biosfera. Isto também se aplica ao cérebro humano que funciona na mesma frequência da Terra, 7,38 hertz. Por milhares de anos, o nosso Planeta seguia neste ritmo de pulsações, o que proporcionava um relativo equilíbrio ecológico. Mas a partir da década de 80, acentuando-se nos anos 90, esta frequência passou de 7,38 para 11 e depois para 13 hertz por segundo. O coração da Terra literalmente disparou. Como consequência experimentamos inúmeros desequilíbrios ambientais, como perturbações climáticas, maior actividade dos vulcões, crescimento de tensões, conflitos no mundo e aumento geral de comportamentos desviantes nas pessoas, entre outros. Esta aceleração fez com que a jornada de 24 horas da Terra ficasse em 16 horas. Assim a Ressonância de Schuman explicaria que a percepção de que o tempo está a passar mais rápido não é ilusória. Para o teólogo Leonardo Boff, cabe aos seres da Terra reverter este processo antes que todos sofram muito com as consequências deste aceleramento. “Para isso temos que ter coragem de ser anti-cultura dominante que nos obriga a ser cada vez mais competitivos e efectivos”, afirma Boff. Somente quando as pessoas resolverem seus problemas sem stress e com mais serenidade é que o nosso Planeta poderá encontrar novamente a sua harmonia e equilíbrio.

Todos sabemos que o dia tem 24 horas. E se sabemos é porque contamos e se contamos é porque temos algo que nos auxilie e isso é o que chamamos de relógio. O relógio é algo electrónico inventado e programado por nós, as pulsações são naturais... As pulsações aumentaram a partir dos anos 80 e os relógios foram inventados bem antes disso... Se as pulsações aumentaram a partir dos anos 80 então os dias foram diminuindo a partir desta data, mas é certo que os relógios nunca foram modificados. Os ponteiros do relógio gastam 12 horas para darem uma volta completa e sabemos que eles atingem o número 12 duas vezes por dia, o que seriam meia-noite e meio-dia. Então se o dia tem actualmente 16 horas é porque ele sempre teve 16 horas e nós adaptamos os relógios de forma errada ou as pulsações influenciaram na velocidade dos ponteiros do relógio, o que creio que não seja possível. Mas é bom pensar que, se fomos nós que inventamos os relógios, como saberemos realmente quantas horas tem o dia? Então o certo é que ninguém sabe quantas horas tem o dia. E assim acho que ninguém nunca vai saber, isso é se o dia tem "horas" que foi outra coisa inventada por nós...Tudo é pura invenção. A única coisa que não foi inventada pelos humanos foi a natureza e mesmo assim, quem quiser pode ter suas dúvidas...

Isto é Física Quântica e realmente parece maluquice, mas não é!!! O tempo é uma das 11 dimensões espaciais, sendo que apenas 4 delas são perceptíveis, o tempo é uma delas!!! Por incrível que pareça o tempo é uma dimensão espacial variável!!! O dia continua a ter 24 horas, mas a hora passa mais rápido!!! O dia de hoje tem a duração compatível das primeiras 16 horas de um dia logo no surgimento do planeta Terra!!!

Canetas BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projectada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Já se perguntou como isso aconteceu? Hã??? Hã?????????? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Dahhh!!!! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento directo da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos a ser vigiados há muitos anos sem termos percepção alguma disso. De facto conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspeccionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exacto momento!!! Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Viu??? Ali!!!! Agora pense comigo: Ao nascer é registado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspecções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta ideia: - As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois de a possuir, ela aparece sempre em diferentes locais e nós nunca nos questionamos se realmente a teríamos deixado onde foi encontrada. - Mesmo que compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal. Após poucos meses, a caneta que comprou, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, a TV); e ao acabar esta energia, ela precisa de ser reposta. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga. A mensagem que quero deixar é a seguinte: tenha muito cuidado se se deparar com estas canetas - sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre a pessoa para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o num escravo a serviço alienígena. Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente nos pertence: o Planeta Terra!

Não existe Lua!!! eheheh

Ninguem pode ir a Lua porque ela simplesmente não existe.

Fiquem abismados, mas os factos desta incrível conspiração são todos verdadeiros. Acreditamos que muitos de vós eram pequenos quando os americanos conquistaram a lua em 20 de junho de 1969. Bem, existe sempre um tio céptico na nossa família que insiste em dizer que tudo não passou de uma fraude e que o homem nunca subiu ao espaço.
E a triste verdade é que este nosso desprezado parente tem toda a razão. O homem jamais chegou a lua, pelo simples facto de que ela não existe. Assim, todas as fotos do nosso satélite foram feitas em cavernas no Texas. Uma análise simples pode ser feita quando se sabe que toda a sombra provém de um foco emissor de luz. Ora, se isto é verdade, ela só pode ter uma direção. Se existirem diversas sombras, existem obrigatoriamente diversos pontos que emitem luz. Assim nas fotos feitas na pseudo-lua, os astronautas parecem banhados por vários emissores de luz. Como? Da lua a única fonte de luminosidade possível seria, é lógico, o sol. Isto indica a presença de refletores de televisão iguais ao que se usam para gravar programas de televisão. Tudo não passou de uma farsa para aumentar as audiências.

O desesperado leitor pode argumentar: "mas eu vejo a lua todos os dias!" Claro, mas isto pode ser facilmente realizado com espelhos gigantes ou até mesmo projetores holográficos. Reparem que as únicas pessoas que poderiam confirmar estas hipóteses, os astronautas, são escolhidos a dedo pelo governo americano. Especulamos se os acidentes com os vaivéns espaciais não aconteceram justamente para eliminar traidores que estavam prestes a revelar a verdade ao povo.
É justo, entretanto, que se esclareça o porquê de tudo isso? Afinal de contas toda a boa conspiração deve ter um motivo. A razão é o bom e velho dinheiro. Pense, quantos bilhões de dólares foram gastos com programas espaciais. Tudo para encobrir a verdade e garantir o lucro dos poderosos.

Uma das mais famosas teorias de quem defende a existência da lua é que ela influência nas marés terrestres. Vários centros de testes fizeram uma experiência que desmascara de forma inabalável esta fraude. Basta encher uma bacia de água e deixá-la na janela uma noite inteira de lua cheia. Se houvesse mesmo esta força lunar haveria ondas na bacia. Não é preciso dizer que depois de dois meses de testes não foi sequer registrado uma mísera ondinha!!!

Outra tese firmemente defendida pelos lunáticos é que a Lua influência o corte de cabelo das pessoas. É preciso seguir o calendário lunar para ter uma juba de leão no lugar do couro cabeludo. Certo, certo. Todas as pessoas que tentam seguir este método acabam mais carecas do que uma bola de snooker. E tudo porque a lua não pode causar qualquer influência simplesmente porque não existe!!

COCA!! Coca-Cola!! Somos todos uns "Drógádos"

Ex-funcionário da Coca-Cola no Brasil confirma que empresa usa folhas de Cocaína:


A emissora Brasileira Rede Tv revelou uma entrevista, com o ex-funcionário que a Coca-Cola teria encarregue de "facilitar" a entrada do extracto vegetal no país, usado na fabricação da bebida, evitando que o material pudesse ser avaliado pelos técnicos brasileiros. Ele afirma que folhas de COCAÍNA, da Bolívia, são usadas na criação do extrato vegetal.
Por outro lado, uma fonte próxima à Coca-Cola informou que a empresa multinacional está a considerar uma acção judicial, nas próximas horas, para impedir que o programa com acusações de uso de extrato vegetal derivado das folhas de coca vá ao ar.
O senhor que ajudava à entrada das supostas folhas de coca tem o nome de Plácido José Mendes.

Vistas bem as coisas, esta matéria não devia ter sido denunciada!!!! Imaginem o dinheiro que se poupava nas mocas? "Eheheh... Hoje snifei uns belos golos de Coca-Cola". Já para não falar que não seria preciso recorrer a bairros "manhosos" como o "six" para adquirir o produto.

Vou comprar uma grade!!! Acham que "bate"

Inicio de Carreira

Caros amigos e leitores:

Ao que parece, neste blog, vão estar contidas uma série de teorias de conspiração e de outras estórias da nossa vidinha nacional e internacional. Pedimos desde já desculpa pelo sarcasmo que possam evidenciar os textos.
Em breve virão os primeiros textos. Não se atropelem. todos poderão ler.